公園や児童館でお友達とおもちゃの取り合いになり、「貸して」が言えずに困った経験はありませんか。周りのママたちの視線が気になり、つい「貸してって言いなさい！」と強く叱ってしまうこともあるかもしれません。しかし、2歳児がスムーズに貸し借りができないのは、実はわがままではなく、脳の成長過程においてごく自然なことなのです。

 

この記事では、2歳児が「貸して」と言えない理由を紐解き、無理なく社会性を育むための具体的な対策をご紹介します。所有の概念が芽生え始めたお子さんの心に寄り添いながら、親子で楽しくコミュニケーションを学ぶヒントをまとめました。今の時期に必要な関わり方を知ることで、毎日の公園遊びが少しだけ心穏やかなものになるはずです。

 

2歳が「貸して」と言えないのはなぜ？発達段階から見る理由

 

2歳前後のお子さんがおもちゃを独り占めしたり、お友達のものを無言で取ろうとしたりするのは、性格や育て方の問題ではありません。この時期特有の発達段階が大きく関係しています。まずは、なぜ「貸して」という言葉が難しいのか、お子さんの心の中で何が起きているのかを理解することから始めましょう。

 

「自分」と「他人」の境界線がまだ曖昧な時期だから

2歳児は、心理学的に「自己中心性」が非常に強い時期にあります。これは自分勝手という意味ではなく、世界を自分中心の視点でしか捉えられないという認知発達の状態を指します。彼らにとって、目に入った魅力的なおもちゃはすべて「自分の一部」のような感覚であり、他人がそれを欲しがっているという状況を想像することが困難です。

 

また、この時期は「自分のもの」という所有の概念がようやく芽生え始めたばかりです。「これは私のもの」という認識が強くなる一方で、他人の持ち物を尊重するという概念はまだ十分に育っていません。そのため、お友達の持っているものが気になると、自分の欲求に従ってそのまま手を伸ばしてしまうのです。これは他者との境界線を学んでいる真っ最中である証拠といえます。

 

このような発達段階にある子供に、大人の理論で「みんなで仲良く使いなさい」と言い聞かせても、すぐには理解できません。まずは「自分という個」を確立している最中なのだと、おおらかな気持ちで見守ってあげることが大切です。この基礎があって初めて、次のステップである「他者への譲り合い」へと進むことができるようになります。

 

「貸す＝おもちゃが消えてしまう」という不安がある

2歳児にとって、手に持っているおもちゃを誰かに渡すという行為は、「永久に自分の手元からなくなる」という恐怖に近い感覚を伴うことがあります。「貸しても後で返ってくる」という時間的な見通しがまだ立たないため、目の前でおもちゃが持ち去られることは、喪失体験そのものなのです。

 

大人は「ちょっと貸すだけですぐ戻ってくる」というルールを知っていますが、2歳の子供にはその保証がありません。お友達に渡してしまった瞬間、そのおもちゃは永遠に失われたと感じてしまい、激しく泣いたり拒否したりするのです。この不安を解消するには、「貸してもちゃんと戻ってくる」という経験を何度も積み重ねる必要があります。

 

このため、無理に「どうぞ」をさせるのではなく、まずは短い時間だけ預けて返してもらうといった、成功体験の積み重ねが重要になります。「貸しても大丈夫なんだ」という安心感が育つことで、次第に執着心が和らぎ、言葉での交渉ができるようになっていきます。今の頑なな拒否は、大切なおもちゃを守ろうとする自己防衛本能の一種なのです。

 

 

言葉の発達が気持ちのスピードに追いついていない

「貸して」と言えない理由の三つ目は、純粋な言語発達の未熟さです。2歳頃は、言いたいことはたくさんあるのに、それを適切な言葉にする脳の機能が追いついていないことが多々あります。お友達のおもちゃが欲しいとき、「貸して」と言うよりも先に、手が動いてしまうのは脳の構造上避けられない面もあるのです。

 

さらに、興奮したりイライラしたりすると、覚えたての言葉はどこかへ飛んでいってしまいます。普段は家で言えていたとしても、お友達を前にして緊張したりテンションが上がったりすると、とっさの言葉が出ず、無言で引っ張る、あるいは叩くといった身体的な表現に頼ってしまいます。これは感情を言葉でコントロールする力がまだ未発達であることを示しています。

 

言葉でのコミュニケーションを学ぶには、大人が「貸してって言うんだよ」と教えるだけでなく、その場に合った適切な言葉を繰り返し聞かせ、モデリング（見本を示すこと）することが欠かせません。何度も繰り返すうちに、おもちゃが欲しいという衝動が起きた瞬間、脳内で「貸して」という言葉がリンクするようになっていきます。

 

「貸して」を言えるようにするための具体的な対策とステップ

 

理由が分かったところで、次は実際に「貸して」と言えるようになるための具体的な練習方法を見ていきましょう。焦って無理やり言わせるのではなく、お子さんのペースに合わせながら、小さなステップを一つずつ登っていくことが成功の鍵となります。

 

親が子供に対して「貸して」と積極的な声かけをする

子供に「貸して」を教える最も効果的な方法は、まず親がその手本を見せることです。日常生活の中で、子供が持っているものを借りたいとき、無言で取ったり「ちょっとちょうだい」と言ったりするのではなく、意識的に「おもちゃ、貸して」と声をかけ、子供が貸してくれたら「ありがとう、助かったよ」と大げさに喜んでみせましょう。

 

このやり取りを繰り返すことで、子供は「貸してと言われ、貸してあげると、相手が喜んでくれて自分も嬉しい」というポジティブな図式を学びます。逆に、親から子供へ借りるだけでなく、親が使っているものを子供に「貸して」と言わせる練習も有効です。親が「いいよ」と快く貸す姿を見せることで、貸し借りのサイクルが楽しいものであると伝わります。

 

大切なのは、言葉だけでなく、その後の「感謝」までをセットにすることです。2歳児は模倣の天才ですので、親の口癖をそのまま真似るようになります。親が丁寧な言葉遣いで「貸して」を使っていれば、いずれお友達に対しても同じように声をかける基礎ができていきます。日々の何気ないコミュニケーションこそが、最大の練習場なのです。

 

「あとで」や「順番」などの時間を視覚化して伝える

「貸して」と言われても嫌がる場合、それは終わりが見えないことへの不安です。これを解消するために、「時間の区切り」を視覚的、あるいは聴覚的に分かりやすく伝えてみましょう。例えば、キッチンタイマーを使ったり、砂時計を用意したりして、「ピピっとなったら交代ね」と約束するのです。

 

言葉だけで「あと5分ね」と言われても、2歳児にはその長さが理解できません。しかし、タイマーの数字が減っていく様子や、砂が落ちる様子を見せることで、「終わりが来る」ことを予測できるようになります。また、「1から10まで数えたらお友達に貸してあげようね」と一緒に数を数えるのも良い方法です。数のカウントダウンは、子供の心の準備を整える時間になります。

 

最初は短い時間から設定し、約束が守れたときには「順番、守れたね！かっこいい！」としっかり褒めてあげてください。この「待てばまた自分の番が来る」「約束を守ると褒められる」という経験が、貸し借りの抵抗感を減らしていきます。時間を明確にすることは、子供の自制心を育てるための強力なサポートになります。

 

 

「貸して」と言えたことを結果にかかわらず褒める

練習を始めたばかりの頃は、「貸して」と言ってもお友達が貸してくれないこともあります。そんなとき、子供はガッカリして再び手を出そうとするかもしれません。しかし、ここで重要なのは、おもちゃを借りられたかどうかではなく、「言葉で伝えられたこと」そのものを全力で褒めることです。

 

「『貸して』って言えたね、とっても素敵だったよ！」と声をかけてあげましょう。たとえおもちゃが借りられなくても、自分の取った行動（言葉での交渉）が肯定されることで、子供は「次も言葉で言ってみよう」という意欲を持ち続けます。もし借りられなかった場合は、「お友達もまだ使いたいんだね。また後で聞いてみようか」と、理由を説明して気持ちをフォローしてあげてください。

 

結果だけに注目すると、子供は「言っても無駄だ」と感じ、再び実力行使（奪い取り）に戻ってしまいます。親が注目すべきはプロセスです。自分の要求を理性的に伝えようとしたその努力を、親が一番の理解者として認めてあげることが、社会性の発達を力強く後押しします。この繰り返しが、自信に満ちたコミュニケーション能力を育みます。

 

おもちゃの取り合いが起きた時の上手な仲裁と声かけ

 

外出先や児童館などで、実際にトラブルが起きてしまったらどうすれば良いでしょうか。親としてはパニックになりがちな場面ですが、大人が冷静に対応することがトラブルを学びの機会に変えるポイントです。ここでは、子供同士の取り合いにおける具体的な仲裁のコツを解説します。

 

まずは双方の気持ちを全力で代弁する

おもちゃを奪い合って泣き喚いているとき、いきなり「ダメでしょ！」「仲良くしなさい！」とジャッジを下すのは避けましょう。まずは双方の子供の気持ちを、そのまま言葉にして代弁してあげてください。「これが使いたかったんだね」「まだ遊びたかったから取られたくなかったんだね」と、共感を示すことが先決です。

 

感情が高ぶっている子供は、自分の気持ちを誰かに理解してもらえたと感じるだけで、少しずつ冷静さを取り戻します。理屈を話すのは、この「クールダウン」が終わってからです。自分の思いを受け止めてもらった安心感があれば、その後に続く親のアドバイスも聞き入れやすくなります。これは自分の感情を客観視させる、メンタライゼーションというスキルの基礎にもなります。

 

また、相手の子の気持ちも同様に代弁して聞かせることで、少しずつ「相手にも自分と同じように感情がある」という気づきを促します。すぐには伝わらなくても、こうしたやり取りを大人が仲介し続けることで、徐々に他者の視点に立つ練習が積み重なっていきます。仲裁の第一歩は、常に「気持ちへの共感」から始まると心得ましょう。

 

「代替案」を提示して気持ちを切り替えやすくする

子供がどうしても「貸して」が言えなかったり、貸してもらえずにパニックになったりしたときは、物理的に他の選択肢を提示するのが有効です。これを「リダイレクション（注意の逸らし）」と呼びます。単に「我慢しなさい」と言うのではなく、「あっちに面白いおもちゃがあるよ！」「こっちで一緒に遊ばない？」と、別の魅力的な対象へ意識を向けさせます。

 

2歳児の集中力はまだ短く、きっかけさえあれば比較的早く気持ちを切り替えることができます。取り合いの渦中にあるときは視野が極端に狭くなっているため、大人が新しい世界を見せてあげることが救いになります。このとき、単におもちゃを渡すだけでなく、「これ、面白い音がするよ！」と親が楽しそうに誘うのがコツです。

 

また、一つのおもちゃをめぐって喧嘩になるのを防ぐために、似たようなおもちゃを二つ用意したり、遊びのルールを少し変えて「二人で一緒に運ぶ」といった協力的な遊びに変換したりするのも手です。執着している対象から一度離れる経験をさせることで、執着心そのものをコントロールする練習にもつながります。

 

親同士で「お互い様」の空気を作るコミュニケーション

子供同士のトラブルで親が最もストレスを感じるのは、相手の親御さんへの申し訳なさではないでしょうか。しかし、過度に恐縮したり、子供を厳しく叱りつけたりする必要はありません。まずは笑顔で「すみません、今貸し借りの練習中なんです」と声をかけ、相手の親御さんと味方同士のような協力関係を築くことを意識しましょう。

 

 

このように、事前に「教育中であること」を共有しておくと、多くの親御さんは共感し、協力的に見守ってくれるものです。親同士が険悪な雰囲気になると、子供はそれを敏感に察知し、さらに情緒が不安定になります。大人がゆとりを持って「子供の発達にはよくあること」という態度を示すことが、子供が安心して失敗し、学べる環境作りに繋がります。

 

親がやってしまいがちなNG対応とマインドセット

 

良かれと思ってやっていることが、実は逆効果になっている場合もあります。特に「貸して」が言えない子供に対して、大人が焦って取ってしまう行動には注意が必要です。ここでは、ついやりがちなNG対応を振り返り、どのようなマインドで接するべきかを考えてみましょう。

 

無理やりおもちゃを取り上げて渡してしまう

お友達を待たせている申し訳なさから、子供の手からおもちゃを強引に奪い、相手に「はい、どうぞして」と渡してしまうことがあります。これは、子供にとっては最悪の体験です。「信頼している親におもちゃを奪われた」という記憶だけが残り、お友達や親に対する不信感を強めてしまうからです。

 

無理やり奪われる経験を繰り返すと、子供はおもちゃを守るためにますます強く握りしめたり、隠したり、あるいは攻撃的になったりすることがあります。「貸す」という行為が「奪われる不快なこと」として脳にインプットされてしまうため、自発的な譲り合いからは程遠くなってしまいます。社会性を育てるつもりが、逆効果になりかねません。

 

どんなに時間がかかっても、最後は子供自身の意思で手が離れるのを待つ、あるいは納得できるまで話し合うことが大切です。もしどうしてもその場を離れなければならない場合は、「今は貸せないから、一度ここから離れようね」と物理的な距離を取るなど、子供の所有権を尊重した形での解決を目指しましょう。強制は教育ではなく、単なる屈服にすぎません。

 

「ケチ」「わがまま」といったネガティブなラベルを貼る

なかなか貸せない姿を見て、「どうしてうちの子はこんなに意地悪なの？」「ケチな子ね」と口に出してしまうことはありませんか。こうした人格を否定するような言葉は、子供の自己肯定感を著しく下げてしまいます。2歳児はまだ善悪の判断基準が「親がどう思うか」にありますので、親に否定されると自分をダメな子だと思い込んでしまいます。

 

子供は親が貼ったラベル（レッテル）通りに育つ傾向があります。「この子は貸せない子だ」と決めつけて接していると、子供もその役割を演じてしまうのです。今はただ「発達の途中で、貸し借りのスキルを習得していないだけ」という事実をありのままに捉えましょう。今の行動は性格ではなく、あくまで一時的な発達現象です。

 

ネガティブなラベルを貼る代わりに、未来への期待を込めた言葉を使いましょう。「今はまだ自分の時間を大切にしたいんだね。でも、きっといつか貸してあげられるようになるよ」といった前向きなマインドセットを持つことで、親の余裕が子供に伝わり、結果としてスムーズな社会性の発達を促すことになります。

 

他人と比較して自分の育て方を責める

「あの子はあんなに上手に『どうぞ』ができているのに、どうしてうちは……」と他の子と比較して落ち込むのはやめましょう。発達のスピードには大きな個人差があり、言葉の早い子、慎重な子、独占欲が強い子など、それぞれの特性があります。また、兄弟構成や家庭環境、その日の体調によっても反応は180度変わります。

 

親が自分を責めて不安な気持ちでいると、その焦りは子供に「圧」として伝わります。親がピリピリしていると、子供はますます緊張して心を閉ざし、頑固になってしまいます。大切なのは「昨日の我が子」と比較することです。以前は無言で叩いていたのが、今日は泣くだけで済んだ、あるいは親の顔を見て助けを求められた、といった小さな成長を見逃さないようにしましょう。

 

子育てサイトや本にある「標準」はあくまで目安に過ぎません。貸せない時期が長く続いても、それは丁寧におもちゃと向き合っている証拠、あるいは自分の意思がしっかりしている証拠でもあります。焦らずに「いつかはできるようになる」と信じて待つ姿勢こそが、子供の情緒を安定させる最強のサプリメントとなります。

 

家庭で遊びながら「貸し借り」の練習をする方法

 

「貸して」と言えない問題を解決するには、現場での対応だけでなく、家でのリラックスした時間に行う「予習」が非常に効果的です。遊びの延長で練習を重ねることで、いざ外に出たときにとっさの言葉が出やすくなります。家庭で取り入れやすい3つのアイデアをご紹介します。

 

ぬいぐるみやパペットを使った「ごっこ遊び」

おもちゃの取り合いという緊迫した場面を、ぬいぐるみ同士の「ごっこ遊び」で再現してみましょう。パパやママがぬいぐるみを動かし、「このクマさん、ウサギさんの持ってる車で遊びたいんだって。なんて言えばいいかな？」とお子さんに問いかけてみます。客観的な視点で状況を見ることで、お子さんは冷静に解決策を考えることができます。

 

ぬいぐるみ相手なら、子供もリラックスして「貸して」の練習ができます。ぬいぐるみが「いいよ！」「あとでね」と返事をしたり、貸してもらえたときに「ありがとう！」と喜ぶ様子を見せることで、コミュニケーションの基本パターンを楽しく学習できます。失敗しても誰も傷つかない安全な環境で、何度もシミュレーションを繰り返しましょう。

 

また、役割を交代して、子供がおもちゃを「貸す側」のぬいぐるみを担当するのも良い経験になります。「貸してあげて、ありがとうって言われて嬉しいね」という感情体験をごっこ遊びの中で擬似的に味わわせることで、実生活での抵抗感を下げることができます。遊びは、子供にとって最も吸収効率の良い学びの場です。

 

 

おもちゃの貸し借りをテーマにした絵本の読み聞かせ

世の中には、おもちゃの取り合いや順番待ちをテーマにした素晴らしい絵本がたくさんあります。こうした絵本を読み聞かせ、物語を通してルールや気持ちを学ぶのも非常に有効です。登場人物が「貸して」と言えずに困っている姿や、仲直りして楽しく遊ぶ姿は、子供の心にストレートに響きます。

 

読み聞かせの途中で「この子は今、どんな気持ちかな？」と優しく問いかけてみてください。自分の体験と物語が重なり、相手の気持ちを想像するきっかけになります。自分だけではなく、本の中のキャラクターも同じように悩んだり失敗したりすることを知ることで、子供は「自分だけじゃないんだ」と安心感を得ることもできます。

 

絵本で得た知識は、実際の場面で「あの絵本のうさぎさんみたいに言ってみる？」といった具体的なアドバイスとしても活用できます。親が教訓として語るよりも、物語の力を使う方が子供には受け入れやすいことが多いものです。お気に入りの一冊を見つけて、繰り返し読んであげることをおすすめします。

 

お手伝いを通じて「共有」の楽しさを経験させる

「貸し借り」の根本にあるのは、物や体験を誰かと分かち合う「共有」の意識です。これはおもちゃに限らず、日常生活のお手伝いの中でも育むことができます。例えば、おやつを家族全員に配ってもらったり、半分こにして分け合ったりする経験です。「パパにどうぞしてきて」「ママと一緒にこれ運ぼう」といった小さな共同作業を増やしてみましょう。

 

自分一人で独占するよりも、誰かと一緒に使ったり、喜んでもらえたりする方が「お得で楽しい」という感覚を育てるのです。食卓で「スプーン、貸して」と声をかけ合い、手渡しをするといった何気ない動作も立派な練習です。日常の中に「どうぞ」「ありがとう」「貸して」を溢れさせることで、共有が特別なことではなく、当たり前のマナーとして定着していきます。

 

お手伝いをしてくれたときには「〇〇ちゃんが貸してくれたから、早く片付いたよ！ありがとう」と、その行為が誰かの役に立ったことを伝えてください。自分の行動が他者にポジティブな影響を与えると実感することは、社会性の発達において非常に強力な原動力となります。家庭内のあらゆる場面を、貸し借りスキルの育成チャンスに変えていきましょう。

 

 

月齢・段階	子供の状態	親のおすすめ対応
2歳前半	所有権が強く、すべて「自分のもの」と感じる時期。	気持ちを代弁し、無理やり奪わない。親が「貸して」の見本を見せる。
2歳後半	「順番」という言葉を理解し始める。言葉も増えてくる。	タイマーなどで時間を区切る。言葉で言えたことを結果に関わらず褒める。
3歳前後	お友達と一緒に遊ぶ楽しさが分かり始める「並行遊び」から「連合遊び」へ。	簡単なルールのある遊びを取り入れる。お友達の気持ちを一緒に考える。

 

まとめ：2歳の「貸してが言えない」を克服するためのステップ

 

2歳のお子さんが「貸して」と言えないのは、わがままや育て方のせいではなく、健全な心の成長過程にある証拠です。自分という個を確立し、大切なものを守ろうとする力は、これから社会を生きていく上で欠かせない強さの土台となります。今は焦らず、その強い意志を認めつつ、少しずつ社会のルールを伝えていく時期だと心得ましょう。

 

今回ご紹介した5つの対策を振り返ってみましょう。まずは親自身が丁寧な「貸して」の手本を見せ、子供の気持ちを最大限に代弁してあげること。そして、タイマーなどを使って時間を視覚化し、「貸しても戻ってくる」という安心感を積み重ねること。たとえおもちゃが借りられなくても、言葉で伝えようとした勇気を全力で褒めてあげてください。

 

公園でのトラブルは、子供にとっても親にとっても貴重な練習の場です。相手の親御さんと協力的な空気を作りながら、失敗を繰り返して学んでいけば大丈夫です。家庭でのごっこ遊びや絵本も活用しながら、ゆったりとした気持ちで向き合っていきましょう。3歳、4歳と成長するにつれ、今の悩みが嘘のように「どうぞ」ができる日が必ずやってきます。お子さんの持つ可能性を信じて、一歩ずつ進んでいきましょう。